Tips Masuk Tol Gratis
6 tips masuk tol gratis:
1. Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar?
2. Buka jendela,lalu katakan, “Nanti balik lagi kok mas / mbak, saya cuma sebentar.”
3. Sambil tersenyum katakan, “Bayarnya sama mobil belakang ya mas / mbak..” (jangan lupa ulurkan tangan ke belakang)
4. Buka jendela, lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman, lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan.
5. Putar mobil anda menghadap ke belakang, lalu masuk dengan cara mundur, dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang pada anda.
6. Saat akan melewati pintu tol, pejamkan mata, senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas.
Selamat mencoba 
----------------------------------------------------------------------------------------------
Chinese Call Center
Caller: “Hello, can I speak to Annie Wan”
Operator: “Yes, you can speak to me.”
Caller: “No, I want to speak to Annie Wan!”
Operator: “Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?”
Caller: “I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.”
Operator: “I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?”
Caller: “Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.”
Operator: “Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!”
Caller: “You are so rude! Who are you?”
Operator: “I’m Saw Ree.”
Caller: “Yes! You should be sorry. Now give me your name!!”
Operator: “That’s what I said. I’m Saw Ree.”
Caller: “Oh…… God!!!
Operator: “Yes, you can speak to me.”
Caller: “No, I want to speak to Annie Wan!”
Operator: “Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?”
Caller: “I’m Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.”
Operator: “I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?”
Caller: “Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.”
Operator: “Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!”
Caller: “You are so rude! Who are you?”
Operator: “I’m Saw Ree.”
Caller: “Yes! You should be sorry. Now give me your name!!”
Operator: “That’s what I said. I’m Saw Ree.”
Caller: “Oh…… God!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Baru Punya Handphone
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teknisi Hardware, System Analyst, dan Programmer Mengalami Rem Blong
Tiga orang naik mobil: seorang teknisi hardware, system analyst, dan programmer. System analyst menyetir dan ketika mereka menuruni gunung dia menemukan bahwa remnya blong dan mobil melaju di luar kendali.
Akhirnya dia menarik rem darurat, menurunkan gigi, dan menggesekkan rodanya pada semak-semak di samping jalan. Akhirnya dia berhasil menghentikan mobilnya. Ketiganya keluar dari mobil dan menganalisa situasinya.
Teknisi hardware: "Mari kita mencoba memperbaikinya. Saya akan merangkak ke bawah mobil dan melihatnya."
System analyst: "Tidak. Kukira kita harus mencari seseoarang yang ahli untuk memperbaikinya, terutama spesialis rem."
Programmer: "Mengapa kita tidak kembali ke tempat semula, dan mengulangnya untuk mengetahui apakah kejadian tadi akan terulang lagi untuk mengetahui letak errornya?"
Akhirnya dia menarik rem darurat, menurunkan gigi, dan menggesekkan rodanya pada semak-semak di samping jalan. Akhirnya dia berhasil menghentikan mobilnya. Ketiganya keluar dari mobil dan menganalisa situasinya.
Teknisi hardware: "Mari kita mencoba memperbaikinya. Saya akan merangkak ke bawah mobil dan melihatnya."
System analyst: "Tidak. Kukira kita harus mencari seseoarang yang ahli untuk memperbaikinya, terutama spesialis rem."
Programmer: "Mengapa kita tidak kembali ke tempat semula, dan mengulangnya untuk mengetahui apakah kejadian tadi akan terulang lagi untuk mengetahui letak errornya?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pelajaran Sejarah SMA
Suatu ketika di kelas Sejarah waktu jaman SMA,
Siswa SMA : (sedang memutar-mutar buku sejarah dengan jari...)
Guru Sejarah : (logat Batak) "Hei, jangan kau putar-putarlah buku itu, nanti pahlawannya pusing!"
Siswa SMA : (sedang memutar-mutar buku sejarah dengan jari...)
Guru Sejarah : (logat Batak) "Hei, jangan kau putar-putarlah buku itu, nanti pahlawannya pusing!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Menandai Tempat yang Banyak Ikan
Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.
"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.
"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.
"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.
"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."
"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.
"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.
"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.
"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jika Hewan Punya Facebook
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
